domingo, 29 de dezembro de 2013

Resiliência

Resiliência (psicologia)

resiliência é um conceito psicológico emprestado da física, definido como a capacidade de o indivíduo lidar com problemas, superar obstáculos ou resistir à pressão de situações adversas - choque, estresse etc. - sem entrar em surto psicológico. No entanto, Job (2003), que estudou a resiliência em organizações, argumenta que a resiliência se trata de uma tomada de decisão quando alguém depara com um contexto entre a tensão do ambiente e a vontade de vencer. Essas decisões propiciam forças na pessoa para enfrentar a adversidade. Assim entendido, em 2006 Barbosa propôs que se pode considerar a resiliência como uma combinação de fatores que propiciam ao ser humano condições para enfrentar e superar problemas e adversidades.

Fatores
Administração de emoções
Refere-se à habilidade de se manter sereno diante de uma situação de estresse. Ressalta que pessoas resilientes quanto a esse fator são capazes de utilizar as pistas que leem nas outras pessoas para reorientar o comportamento, promovendo a autorregulação. Segundo esse autor, quando essa habilidade é rudimentar, as pessoas encontram dificuldades em cultivar vínculos e com frequência desgastam, no âmbito emocional, aqueles com quem convivem em família ou no trabalho.
Controle dos impulsos
Um segundo fator é o controle de impulsos, tal qual é feito por Mahatma Gandhi, famoso líder indiano, que se refere à capacidade de regular a intensidade de seus impulsos no sistema neuromuscular (nervos e músculos). É a aprendizagem de não se levar impulsivamente pela experiência de uma emoção. O autor explicita que as pessoas podem exercer um controle frouxo ou rígido do seu sistema muscular, visto que esse sistema está vinculado à regulação da intensidade das emoções. Dessa forma, a pessoa poderá viver uma emoção de forma exacerbada ou inibida. O controle de impulso garante a autorregulação dessas emoções ou a possibilidade de dar a devida força à vivência de emoções, tornando o grau de compreensão do autor mais sensível e apurado mediante a situação.
Otimismo
Um terceiro fator é otimismo. Nesse fator, ocorre na resiliência a crença de que as coisas podem mudar para melhor. Há um investimento contínuo de esperança e, por isso mesmo, a convicção da capacidade de controlar o destino da vida, mesmo quando o poder de decisão esteja fora das mãos.
Análise do ambiente
O quarto fator é a análise do ambiente. Trata-se da capacidade de identificar precisamente as causas dos problemas e das adversidades presentes no ambiente. Essa possibilidade habilita a pessoa a se colocar em um lugar mais seguro ao invés de se posicionar em situação de risco.
Empatia
empatia é o quinto fator que constitui a resiliência, significando a capacidade que o ser humano tem de compreender os estados psicológicos dos outros (emoções e sentimentos) (colocar-se no lugar do outro).
Autoeficácia
Autoeficácia é o sexto fator, que se refere à convicção de ser eficaz nas ações propostas. ex: Um pai alcoólatra, que propõe a si colocar em prática um destino longe desta doença que é opcional ao dar o primeiro gole.
Alcance de pessoas

O sétimo e último fator constituinte da resiliência é alcançar pessoas. É a capacidade que a pessoa tem de se vincular a outras pessoas para viabilizar soluções para intempéries da vida, sem receios e medo do fracasso.

Para mim, muitas vezes a resiliência consiste em não focar no problema e sim em viver bem a vida.
Fonte: Wikipédia

sexta-feira, 6 de setembro de 2013

O Que Realmente Engorda um Bipolar, Depressivo, ou Melhor, Dizendo um Ser Humano com Transtornos Psíquicos.

Primeiro de tudo gostaria de agradecer a todos que visitam sempre o Blog e pedir desculpas pela minha ausência. Meu Paidrasto faleceu e eu passei um tempo descobrindo que sou mais forte do que eu imaginava, e gostaria que todos soubessem que quando nos preocupamos com algo que não é apenas nós mesmos a vida começa a melhorar ainda que seja em um momento de muita dor.
Todos têm uma fortaleza imensa dentro de nós, basta sair da concha e encarar a vida que senhoras e senhores, pasmem! Nós somos capazes! E muito!
Muita gente me pergunta se o medicamento X ou Y engorda. Bem, hoje apesar de achar antiético, vou citar alguns nomes de remédios.
Por motivos financeiros e também por falta de acesso eu precisei adaptar meu tratamento, tratamento esse de manutenção, portanto meu antidepressivo (Luvox) eu comecei a tomar pela metade desde fevereiro deste ano, nesse mesmo mês eu comecei a trabalhar e ir ao trabalho de bicicleta e como estava com muita alergia comecei a comer gengibre todos os dias por que como a maioria das pessoas aqui, acredito, estamos de saco cheio de tantas pílulas, ao mesmo tempo meu pai adoeceu e eu somatizei isso para a alimentação.
Na soma geral eu emagreci praticamente oito quilos e sou bem baixinha, acho que ou tudo junto fez efeito ou uma coisa só, também não vou queimar minha cabeça agora até porque no fim vocês vão entender meu ponto.
Quando eu comecei a meu tratamento eu estava em choc, antes da primeira crise eu sempre fui uma pessoa muito ativa fisicamente, Box, dança, natação, etc. Meu corpo estava habituado a um ritmo acelerado e de repente eu estava deitada na cama tomando doses altas de antidepressivos, controladores de humor e ansiolíticos.
Acho lógico engordar. Assim como acho lógico emagrecer ao sair do sedentarismo!
Minha explicação é simples, a maioria de nós vai engordar no principio porque nosso ritmo vai diminuir, mas isso é o custo do beneficio, e depois de alguns meses ou até anos, como no meu caso, você vai emagrecer, vai estar bem e quem sabe também vai estar magro, mas isso é escolha sua.
Minha escolha foi me tratar e ficar bem, minha recompensa hoje é ter o de volta o controle total da minha vida. Ahh também estou tomando há duas semanas metade do Alprazolam e pretendo deixá-lo, está sendo realmente difícil após quase dez anos, mas sabe, eu já teria que ter deixado há um tempo então vale o esforço desde que não atrapalhe minha vida.
O que não posso exigir de mi agora por exemplo é parar de fumar, se eu tentar parar de fumar agora eu acho que enlouqueço! Sempre o lema de uma coisa de cada vez! Estou realmente orgulhosa de minhas conquistas, foram feitas com parcimônia, uma coisa de cada vez, tudo em seu tempo, então por que a pressa?
Sim, sim, eu sei, é chato tudo o que acontece com nosso corpo, mas eu acho ainda pior o que acontece a nossa volta e repito, minha escolha foi mais beneficiosa para mim, espero que cada um saiba deliberar em seu fórum interno e chegar a sua própria conclusão e compreender que nada é instantâneo. Tudo se trata de uma conquista, por isso o valor é maior.
Hoje eu estou um pouco agitada porque estou fazendo um tratamento para uma fratura no ombro e as injeções que tenho que tomar além de engordar (hoje em dia eu realmente não ligo muito!)  potencializam as manias.
O papo de hoje é esse gente, espero ter contribuído e se alguém tiver alguma dúvida manda um comentário eu demoro, mas respondo.
Equilíbrio é tudo para nós.
Cuidem dos seus limites, se respeitem!



quarta-feira, 22 de maio de 2013

Cota Bipolar


Eu realmente tento ser uma pessoa igual as outras.
Não igual exatamente, mas me encaixar ao padrão social!
Me peguei esses dias pensando sobre a carga extra que tenho que dominar por ser "bipolar". Se de fato isso demanda de mim como de uma pessoa cega ou que não tem um dos membros, melhor dizendo, ser bipolar é uma deficiência? Algo que tenho que superar dia a dia, e sim me cansa em alguns momentos onde preciso ficar quieta, parar um pouco e chocar minhas ideias assim como uma galinha choca seus ovos?
Mas então outro dia assisti um vídeo de uma cozinheira cega que ganhou o Master Chef, você já tentou cozinhar de olhos vendados? Até com o dedo cortado é difícil!!

Então continuei pensando sobre limitações... sim, os remédios me deixam mais lenta, me fazem dormir mais, mas não me impedem de viver uma vida plena, talvez não uma vida como imaginei. Nos EUA os afro-americanos costumam dizer que há "a cota do negro", com isso eles querem dizer que precisam fazer o dobro que um branco para ter o mesmo reconhecimento. Talvez se um dia uma pessoa que tenha Síndrome Bipolar, ou como seja que os médicos definam, seja tratada pela sociedade como um diabético por exemplo (seu medico te disse que assim como um diabético você ira precisar tomar remédio todos os dia verdade?), com isso quero dizer, com respeito e até carinho, porque agora somos tratados com preconceito, até por nós mesmos, porque, quem no momento do diagnostico não pirou mais ainda ao saber que era Bipolar?
Mas sem fugir do assunto; sobre limitações, existem aquelas que nos impomos, as que são saudáveis, e outras muito prejudiciais. Há ainda quem viva se auto vitimando e se desculpando todo o tempo por ser bipolar e usando isso para não viver bem. Não, não é assim.
Não é fácil nem justo para ninguém, seja bipolar, cego, impotente, ou "normal",  mas eu sei que quanto mais burra a pessoa menos ela sofre, porém, depende sempre de um esforço mínimo pessoal de cada um para se superar ainda que um milimetro diário. É fato que o sofrimento de uma pessoa bipolar muitas vezes se deve a inteligencia exacerbada  por antever situações que são obvias para nós, para todos em realidade, mas, que para a maioria das pessoas que não tem a nossa sensibilidade não percebem de imediato.
Nossa necessidade de um tempo sozinhos, no meu caso que estou bem, atenção pois esse texto é baseado nisso, minha experiencia pessoal, a necessidade de auto-contemplação, e ver sim, que em determinados momentos é difícil caminhar na mesma velocidade das outras pessoas, mesmo que minha cabeça veja o futuro com varias provabilidades  ou até por isso mesmo.

quarta-feira, 1 de maio de 2013

Viver é para os fortes, e todos somos.


Meu "paidrasto" morreu domingo.
Meu ex namorado uruguaio reatou comigo e disse que viria me encontrar mas eu descobri que era tudo mentira e ele estava com outra. Fui enganada por dois longos meses.
A vida é uma caixa de surpresas, a não ser que você saiba observar e cuidar de si mesmo.
Meu pai estava doente, estava na Itália com minha mãe, sabíamos que ele estava mal mas na hora H ninguém realmente espera o golpe, meu irmão foi ficar com eles, ninguém merece solidão numa hora dessas.
Meus pais me reergueram do fundo do poço, me apoiaram, me ensinaram a viver, sem eles eu não estaria aqui hoje. A dupla que eles formavam era formidável.
Não consigo lembrar, ou ninguém mais de nada que meu pai possa ter feita que houvesse sido desagradável, não o estou santificando, mas ele era um cara muito bacana. Não existe muita gente bacana no mundo eu eu estou feliz que o universo tenha colocado ele em minha vida, uma pessoa que me ensinou coisas inestimáveis e me amou como filha, foi um amigo e conselheiro formidável.
Alguém que te ensina a não ser egoísta  a ter altruísmo  que te diz "mantenha as costas eretas, isso vai te ajudar a levantar sua alma", ele sempre viu e cultivou o melhor de mim.
Ele me levou no melhor psicologo e na melhor psiquiatra e pagou o melhor tratamento para mim, me levava a todas as seções, fazia questão de me dizer quando eu ainda estava na nuvem que eu iria ficar com eles apenas uns meses quando ele sabia que seriam anos.
Segurou na mão de minha mãe quando eu tentei me matar por que eu era muito idiota e me ensinou a amar a vida, amar as pessoas.
Hoje eu posso dizer que mesmo passando por essa perda, mesmo me sentindo traída por esse ex eu tenho uma força imensa para empacotar minhas coisas, ir no trabalho ajeitar tudo e com uma malinha partir para a Itália para abraçar minha mãe e dar forças a ela.
Eu choro hoje tranquilamente porque chorar é um direito não uma fraqueza, fraqueza é se flagelar em um pranto onde você sente pena de si mesmo. Eu quando choro essa "perda" do meu pai eu sinto gratidão por ter vivido ao seu lado e aprendido suas lições.
Hoje depois de alguns meses sem entrar aqui haviam muitos comentários, comentários lindos, e eu me senti tão feliz, tão gratas por hoje e há tanto tempo poder manter minha cabeça no lugar.
Eu fiz esse blog por dois motivos, o primeiro era para ter um registro dos meus sintomas e assim saber como eu reagia, o segundo mostrar as pessoas, bipolares, depressivos, que nem sempre é necessário ceder ao desespero, a dor, ao buraco negro, na verdade é preciso respirar fundo e saber que na vida situações difíceis sempre ocorrem mas todos temos capacidade para superar, basta aliar-se a si mesmo e àquilo a nossa volta:
- pedir ajuda quando necessário;
- não usar a doença como desculpa, nunca;
- aprender os próprio limites
- saber quando parar e saber quando começar.

Eu espero realmente estar contribuindo com algo.
Força companheiros!

sábado, 19 de janeiro de 2013

Tranquilidade...





Eu realmente não estou triste ou deprimida.
Não me encontro em uma situação financeira das melhores, afinal como já disse antes, estou desempregada, sem perspectiva de conseguir grana e isso não é uma coisa que consiga me deprimir realmente porque eu sempre soube que apesar dos pesares as coisas melhoram.
Se o remédio acabar depois de algumas semanas eu me acostumo. Comida não me faltará, não acredito que sou uma pessoa negativa, passo por momentos negativos, isso sim é verdade, é natural, quem não!
Minha família está com saúde, e acho que o importante é isso.
Tenho o amor de meus pais e eles o meu.
Fora a minha mente que é um circo, no fim tudo fica bem.
Quero escrever, mas não sobre remédio, ou essas coisas!
Tenho vontade de pintar, sempre!
Tenho ouvido muita musica e me cobrado muito pouco, me importado muito pouco em acordar cedo, tenho estado relaxada, tranquila. Me dado este tempo para ser um pouco livre de todas as minhas regras de todas as minhas imposições, me dei férias até depois do carnaval.
Mas acho que vou precisar terminar com isso antes.
Afinal a vida segue, e ficar ouvindo musica não dá dinheiro! Ao menos para mim! rs.
Mas por aqui tá tudo bem!

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Desemprego de Merda!

Navegar é Preciso


O ruim de estar desempregada para mim, não é falta de dinheiro, ficar sem dinheiro eu me acostumo.
Eu me viro, arranjo um bico aqui ali...
Ruim mesmo é a falta de rotina que para mim é imprescindível!
Não tenho hora para acordar, não tenho hora para dormir, em fim, não tenho o que fazer!
Fico inventando, mas estou meio perdida no meu tempo.
Quanto a tomar metade do remédio não deu certo pois estou com TPM e isso não ajuda... foi mal!
O trabalho de tradução eu não posso nem dizer que comecei  é hilário, é algo que posso fazer mas há um muro na minha frente!
Que merda!
Como diz minha tia, navegar é preciso... viver?

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Insonia e Depressão Matinal


Bipolar gif


Ontem baixei a dose do meu remédio por que já fazem três anos que tomo o mesmo.
Falei com meus irmãos e disse que ia ficar de olho caso meu comportamento se alterasse muito.
Então o fator psicossomático de abaixar a dose começou antes mesmo de tomar o remédio! Eu passei minha cadela, logo depois a do meu irmão e a da minha irmã, enquanto passeava uma cadela por vez deixei meu computador ligado baixando seis episódios de uma serie que gosto de assistir.
Quando cheguei em casa me preparei, sentei no computador e fiquei acordada até as 4am, bem, fiquei fora da cama, quando deitei minha cabeça começou a borbulhar de como eu ia fazer coisas muito legais e incríveis, como já sei o que é isso peguei o celular e comecei a jogar para ficar exausta e fiquei, dormi até o meio dia e quando acordei estava com aquela deprê!
Então comecei com o meu mantra: você pode, você é mais forte que isso, levante!
Limpei meu quarto todo depois de um copo de suco de laranja e me prometendo vir pro computador trabalhar (tenho que traduzir dois manuais de operador) aqui estou eu, louca de vontade de fazer nhoques!
Será que farei nhoques? Será que irei trabalhar? ahan.. vamos ver!