quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Desemprego de Merda!

Navegar é Preciso


O ruim de estar desempregada para mim, não é falta de dinheiro, ficar sem dinheiro eu me acostumo.
Eu me viro, arranjo um bico aqui ali...
Ruim mesmo é a falta de rotina que para mim é imprescindível!
Não tenho hora para acordar, não tenho hora para dormir, em fim, não tenho o que fazer!
Fico inventando, mas estou meio perdida no meu tempo.
Quanto a tomar metade do remédio não deu certo pois estou com TPM e isso não ajuda... foi mal!
O trabalho de tradução eu não posso nem dizer que comecei  é hilário, é algo que posso fazer mas há um muro na minha frente!
Que merda!
Como diz minha tia, navegar é preciso... viver?

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Insonia e Depressão Matinal


Bipolar gif


Ontem baixei a dose do meu remédio por que já fazem três anos que tomo o mesmo.
Falei com meus irmãos e disse que ia ficar de olho caso meu comportamento se alterasse muito.
Então o fator psicossomático de abaixar a dose começou antes mesmo de tomar o remédio! Eu passei minha cadela, logo depois a do meu irmão e a da minha irmã, enquanto passeava uma cadela por vez deixei meu computador ligado baixando seis episódios de uma serie que gosto de assistir.
Quando cheguei em casa me preparei, sentei no computador e fiquei acordada até as 4am, bem, fiquei fora da cama, quando deitei minha cabeça começou a borbulhar de como eu ia fazer coisas muito legais e incríveis, como já sei o que é isso peguei o celular e comecei a jogar para ficar exausta e fiquei, dormi até o meio dia e quando acordei estava com aquela deprê!
Então comecei com o meu mantra: você pode, você é mais forte que isso, levante!
Limpei meu quarto todo depois de um copo de suco de laranja e me prometendo vir pro computador trabalhar (tenho que traduzir dois manuais de operador) aqui estou eu, louca de vontade de fazer nhoques!
Será que farei nhoques? Será que irei trabalhar? ahan.. vamos ver!

Preconceito e Falta de Informação


caminho até aqui

Se um "carinha" me disse que é bipolar, no primeiro momento eu já foi ficar com um pé atrás, mas vou dar uma chance; mas dependendo do rumo da conversa eu caio fora, e sabe por que?
Somos difíceis de conviver, de suportar.
Agora imagine que você está no seu trabalho e ninguém sabe que você é bipolar, e como já ocorreu comigo, escutei uma historia onde uma companheira contava que o cunhado bipolar já estava na quinta internação, tentara suicido, bla bla bla...
A reação dos presente foi a de se tratar de um louco, de alguém que jamais pudesse ser inserido na sociedade, alguém que não possuísse o direito de pertencer ao "grupo".
É claro que eu tentei minimizar a situação sem dar muito na cara de que era bipolar, pois parecia que todos falavam de algo horrível e contagioso. Aprendi naquele dia que não podia contar a praticamente ninguém que eu era bipolar, se eu contasse correria o risco de ter minha sanidade questionada, de ser constantemente julgada, observada e em fim, seria muito chato, e quanto fica chato, fica estressante, se é que vocês me entendem.
Britney Bipolar
Foi assim que decidi fazer o blog sem revelar minha verdadeira identidade, foi uma maneira de me preservar. Logo veio a moda com a Britney bipolar, depois a Zeta-Jones, e a maioria das pessoas minimizou esta condição.
Ainda assim é um terreno perigoso por que muitos bipolares que não conseguem ajuda, e outros que gostam de estar surtados; desculpa, eu sou bipolar sei como são os surtos e me poupe, dá pra controlar no começo deles, só precisa disciplina, tem gente que gosta de ser vitima e conheço muita gente assim! Mas continuando, por causa de anos de tratamento inadequado e gente que gosta de ficar na merda fizemos má fama e geramos muito preconceito.
Zeta-Jones Bipolar
E isso é generalizado, também depende do nível mental de quem julga e quem se sente julgado.
Conheço por exemplo, esquizofrênicos que tomam seus remédios e vivem "normalmente" por que se abstém do uso de álcool e alucinógenos, cada pessoa tem um caminho para sua cura, seja através de remédios ou de terapias alternativas a questão é focar na recuperação.
Acredito que a nova fase que nos encontramos é a de acabar com o preconceito em relação à nossa doença, e para isso é necessário um pouco de esforço da parte de todos.
Afinal difícil e severo mesmo é o primeiro surto, quando agente não sabe o que tem, o que é que está acontecendo, depois é prevenção!

sábado, 17 de novembro de 2012

Alma Bipolar



Garota livre de bicicleta na chuva
Há algumas semanas, encontrei uma rede que reúne bipolares, e gostei muito, ainda estou conhecendo e vendo como funciona. Mas o que vi até agora foi muito bom, e tem mais gente bipolar no Brasil do que eu pensava.
O site se chama Alma Bipolar  <<-- aqui está o Link.
Ele possui estrutura e foi construído por uma psicologa e um bipolar.
Deixo aqui um vídeo muito interessante que encontrei lá.


É muito importante que assistam o vídeo até o final!

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

A Cacilda tá fazendo sucesso!

Parece que muita gente se identificou com a Cacilda!
Ilustrações Morena Lins
Enredo Yayá Bipolar

Quem Manda Aqui Sou Eu!

QUEM MANDA AQUI SOU EU!
É uma luta constante essa, entre ser "sã" e bipolar.
Eu costumo dizer que quem manda sou eu, a parte boa do meu cérebro.
Eu treinei muito tempo para aprender quando não estou bem, quando o remédio não funciona, quando algo me afeta e me faz ter um episódio e até agora não tive nenhum severo.
Eu sei que há momentos que não ajo por mim mesma, que é a doença, mas sempre me controlo para não usar ela como desculpa, como no exercício da mentira; assim como na historia do menino que sempre mentia e as pessoas deixaram de crer nele até que um dia ele precisou de ajuda quando estava se afogando e todos acharam que era uma brincadeira e ele quase morreu.
QUEM MANDA AQUI SOU EU!
Porém para tudo há limites, então sei que eu também tenho os meus, sejam eles na hora de me manter forte ou na hora de saber que preciso descansar, abaixar a cabeça e dormir até depois do meio dia. Para tudo há tempo e hora, o necessário é nunca se entregar ao extremo de tudo.
Eu sei que posso ser eu, mas sei que sempre serei bipolar, e sim isso sempre, nas maioria das vezes enche o saco!
Quando eu estou bem duvido que seja bipolar, quando estou nas crisas tenho certeza, mas nunca deixo de tomar meu remédio, e quem manda aqui sou eu!


sábado, 3 de novembro de 2012

After crisis the excitation begin.






Eu sei que depois de um período de certa paranoia, que foi o que ocorreu comigo nas ultimas semanas, até posso dizer, ultimo més,  sobrevém um período de excitação, o como alguns chamam, de mania,  falsa felicidade, hiperatividade.

Inclusive em um destes momentos foi que eu comecei este Blog.

São em ocasiões como estas que  precedem certa depressão, que eu uso creme para pentear no lugar do creme de enxague, não vejo as coisas no lugar que deveriam estar, como uma blusa que acabo de por na gaveta e esqueço no segundo seguinte que minhas sinapses ficam me fudendo.

É o remédio fazendo efeito. Sim o Luvox chegou e a Quetiapina está indo embora.

O sono demora a chegar e me sinto mais disposta, muito mais disposta!

Sou a pessoa mais disposta do mundo, se brincar posso até inventar, sei lá, pense aí, a matemática?
Hand Help

Mas eu sei que isso não sou eu, é parte de minha doença, e eu não tenho babá, meu irmão e minha irmã estão por perto mas não posso sobrecarregar eles com crisesinhas, e preciso dar conta de mim, quero dizer que enquanto for café pequeno, eu tenho que dar conta do recado, quando não puder, eu peço ajuda.

Vou ficar quieta estes dias, esperar a poeira da minha mente baixar, e sei que vem uma depressãozinha pela frente, então vou me preparar para ela.

Quero pedir desculpas se alguma vez soei pretensiosa ou petulante, eu não sou nada disso, muito pelo contrário, é que sendo aqui meu local de desabafo, eu solto as rédeas, e vou continuar soltando!

Valeu gente!

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Problema Meu!


Fui demitida há uma semana, eu e mais umas cem pessoas que éramos contratadas da prefeitura de minha cidade.
Há um mês peço meu antidepressivo na farmácia e o pedido não chega, então nesta mesma semana passei por uma crise de abstinência, acabou meu Luvox há uma semana também, a bruxa está solta. Como eu sei que meu remédio de “emergência” é o Fumarato Quetiapina estou tomando12 mg á noite.
Sexta-feira foi meu aniversário de 30 anos.
Meu pai está muito doente.
Eis todo o panorama da situação.
Hoje eu acordei e passei uma hora na cama antes de levantar em um estado físico letárgico que eu sei que é por causa da Quetiapina, quando levantei caí em um estado de estupefação por quase duas horas, me perguntando o que iria fazer durante o dia. Até que consegui tomar um banho frio que é infalível para essa sensação que a Quetiapina deixa pela manhã, e se brincar o dia todo, e vim escrever minhas mazelas, já que eu não tenho psicólogo, tenho blog!
Tenho dormido bem por causa da Quetiapina e mesmo sabendo que meu nível de ansiedade está alto, tento controlá-la, ainda que em certos momentos, como hoje, não tenha vontade de fazer nada e minha mente cobre de mim mais atitudes. Eu sei que não estou bem, por várias coisas, e o remédio é um dos motivos, mas são muitos temas para lidar e eu fico um pouco confusa.
Obviamente já procurei emprego e estou esperando a resposta de um, que não tenho muita esperança, mas sei que se não for contratada vou ficar pior. Consegui também algumas aulas avulsas uma vez por semana, então é algo com o que ocupar meu tempo.
Preocupo-me com o meu peso, pois eu estava bem antes de voltar a Quetiapina e sei que mesmo tomando há uma semana, se meu Luvox chegar vai passar ao menos uma semana em outro processo de readaptação por deixar a Quetiapina e voltar com o Luvox.
dreamspeak.deviantart.com
Sempre ocorre de a farmácia atrasar meus pedidos, e vejam que eu pedi há mais de um mês! Por mais que eu me prepare e me ocupe de que não me falte nenhum remédio sucede de, por exemplo, de eu ficar sem Alprazolam e cobrir com Rivotril, então é o mesmo processo, abstinência de um para o outro... e vice versa.
Eu vejo que nem sempre meu processo “bipolar” seja por causa de fatores ambientais, senão por falta de remédio, estrutura tenho tido e mantido, preciso reforçar a questão do remédio, as pessoas que moram no interior como eu, sabem que é difícil o acesso a estes remédios e eu que sou avessa a minha capital fica pior ainda conseguir remédio, mas o problema nesse caso, é meu!

PS: Escrevi este texto em 5 minutos! Olho!


domingo, 21 de outubro de 2012

Sobre Sonhos e Objetivos

O Mundo em minhas mãos

Minha mãe sempre foi minha maior investidora. Ela sempre foi recorrente em dizer que eu precisava ter um objetivo na vida, e isso por um tempo me cansou, a ponto de me fazer desistir da vida mesma, não apenas pelo “estimulo” da minha mãe, cobrança de professores, tios, etc.
Hoje skealteando na TV fui para num canal onde um motoboy dizia a seguinte frase “ ninguém pode parar de sonhar, quando você para de sonhar perde seu objetivo de vida e quando alguém perde seu objetivo de vida deixa de viver.”, não existe verdade mais verdadeira que esta.
Medo
Meu medo no começo do meu fim sempre foi o de não conseguir, não conseguir passar no vestibular, então foi melhor parar de estudar (eu hoje estou na terceira faculdade e perdi apenas em um vestibular por que misturei espanhol e português na redação.), entrar em uma relação pela metade, desistir antes mesmo de começar, por puro medo de viver plena e devidamente, ao mesmo tempo em que eu vinha inundada de uma impulsividade latejante que me fazia cometer as maiores estupidezes.
Vou fazer 30 anos e estou feliz por estar bem, por ter conseguido meu OBJETIVO, por estar mantendo ele, e fazê-lo significa viver dia após dia, e não engolir a vida sem mastigar. Talvez dentro de algum tempo eu precise de outro objetivo que esteja se construindo dentro de mim, e sem perceber eu o realize.
Mas nos últimos anos meu objetivo tem sido ser eu mesma, viver em paz comigo e com as pessoas que amo, trabalhar para me sustentar, amadurecer e poder me chamar de adulta, poder apoiar em retorno e por que meu coração assim o deseja, as pessoas que tão encarecidamente me apoiaram durante os sete anos em que eu estive no fundo do poço, me tornar e seguir sendo uma mulher de caráter e sábia, e durante este processo, de forma natural, saber que sou Bipolar e conviver com esta doença da forma mais positiva possível.
Quer alguém mais bipolar que um palhaço?
Não sou mais dada à pieguice, mas sempre fui melodramática, meus olhos estão molhados, estou muito contente de poder dizer que venci esta batalha, de saber que a vida pode ser uma guerra, mas eu estarei pronta para minhas batalhas.
Houve uma pessoa que me ensinou a ser de caráter prático e a trabalhar com a realidade e nunca vou saber como agradecê-lo de maneira adequada, a não ser mantendo-me firme e sentando-me ereta!
Hoje não é o fim, é o começo de tudo outra vez, todos os dias serão assim. Alguns dias serão bons, outros ruins, uns maravilhosos, outros terríveis, mas o importante é que eu sei que eu sou capaz, e minha mãe, meu irmão, minha irmã e meu querido pai de alma me fizeram ver, são coisas que não têm preço na vida.


Fontes Palhaço Tudo de Todos
       Medo Google
       Mãos Favim.com 


terça-feira, 11 de setembro de 2012

Bipolar ou Masoquista?



(inFormal, 2008)
“Masoquista é a pessoa que gosta de sentir dor.
Gostar de se machucar.”
(Wikipédia, 2012)
"Como categorizado pelo DSM-IV "SATANAZ" e pelo CID-10, o distúrbio bipolar é uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase maníaca ou hipomaníaca[1], que são estágios diferentes pela gradação dos seus sintomas, hiperatividade física e mental, e uma fase de depressão, inibição, lentidão para conceber e realizar ideias, e ansiedade ou tristeza. Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca[2]."

Brain Paint Left side- right side

Venho observado nas pessoas com um quadro de TAB, ou até mesmo de LUTO, onde seu desejo não é o de estarem bem, estas pessoas em sua maioria se deleitam em seu estado como em termos psiquiátricos, melhor dizendo, estão em um “gozo”; é como se estar triste, ser vitimizado e “pobre coitado” fosse um diferencial na vida desse tipo de pessoa.
Para mim esta forma de comportamento destrutivo é causada por vários fatores, é claro que eu não posso julgar o estado de animo de ninguém, pois não o estou vivenciando, porém vamos aos fatores:
Ambiente familiar privado de apoio;
Vicio comportamental;
Carência de profissionais da área de saúde mental comprometidos;
Insuficiência de informação sobre;
A conturbação causada pela enfermidade é beneficio para muitos, já que na maioria são jovens e adolescentes (adolescentes possuem formas de expressão e em sua maioria seguem comportamentos autodestrutivos como forma de chamar a atenção dos pais);
E outros muitos fatores que conhecemos.
Não relegando a TAB a um papel secundário, e sim chamando a atenção de meus compartes que nenhuma força fazem para sentir-se melhor, e sim, a cada dia se aprofundam em um poço depreciativo de si mesmo, os peço que, por favor, tentem e parem de reclamar de tudo.
Nossa doença nos faz mais inteligentes; usemos nossa inteligência! Encontremos nossa tal genialidade bipolar!
Eu quero ter orgulho de se bipolar, e não vergonha, pois a comunidade blogueira bipolar é de dar nojo! E podem se chatear comigo e disser que eu não sei de nada, pois eu digo que sei sim!
Sei que é difícil demais. Mas um passo, e você não estará mais no mesmo lugar.
E não, não tenho psiquiatra nem psicólogo, estou empurrando com a barriga mendigando receita e levando esporro de clinico geral que se sente o tal, mas não desisto de estar bem e estar equilibrada. A minha força vem daqui deste blogue e de ler as misérias que vocês escrevem e não querer ser parte delas outra vez.
Eu estou trabalhando, estudando e se tudo der certo em alguns meses vou morar sozinha. Se você chegou hoje aqui, leia o blogue do começo e veja desde a primeira postagem até agora como eu mudei, porque eu quis estar bem!
Queira estar bem amigo(a) bipolar! Queira!

Este vídeo dedico a minha tia que não sai da negatividade e os RHCP são dos  poucos que conseguem anima-la.



Adendo:Tanto a música quando o vídeo são uma homenagem da banda a Brendan Mullen, amigo dos integrantes e figura importante na cena punk rock de Los Angeles, que morreu em 2009, quando o RHCP estava começando o processo de produção de I’m With You"a música é mais uma celebração do que uma chatice.*"

*Anthony Kieds sobre" Brendan's Death Song"



quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Eu sou!

Cycles  Gladiator

















Tenho uma vontade louca de subir na bicicleta da minha prima, colocar os fones de ouvido com a música no maior volume e sair gritando:
Vejam, escutem! Eu trabalho, eu acordo cedo, eu vou a festas, eu estudo e EU SOU BIPOLAR E VOTO NULO! Infiltrei-me entre vocês, me vesti como vocês, mas não sou igual a vocês! E ainda assim todos vocês seus malditos preconceituosos, bando de burros, nunca perceberam! RA-RA-RA-RA-RA!
EU GANHEI ESSA LUTA!
E depois? Bem, depois eu só teria provado que dissociei a doença de mim ou que todo mundo estava certo. Sendo assim provei o que? Que minha força de vontade, ou seja, eu, ganhou, é claro que claudica, mas, bem, quem nunca?
Ao admitir minhas fraquezas fiquei forte.
Não sucumbir a elas foi o que meu fortaleceu, este sempre foi o meu grande segredo. Como querido leitor?
Médico+ remédio+ vontade de ficar bem= bons resultados.
Ah... E também deixar o orgulho de lado algumas vezes, é sempre ruim saber que estou errada e sempre bom aprender com o erro!
Hoje tenho vontade de gritar, mas sei que amanhã terei vontade de silenciar, o meu caminho está  a dois polos do paraíso.

Foto: www.cabelosaovento.blogger.com.br

domingo, 3 de junho de 2012

A caminho de um Insight.


A verdade é que estou deprimida, e antes dessa declaração não queria aceitar isso, pois não sei o motivo desse estado em que me encontro, e o fato de está-lo sem razão visível me deprime ainda mais, então sigo por assim dizer, me escondendo de mim mesma.
Que trágico não?
HUMAN EVOLUTION
download para visualizar melhor
Eu aprendi a lidar com meus altos e baixos, basta estar em dia com meu remédio. 
Em fim, eu estou low, estou com vontade de ficar o dia todo na cama, no computador, vendo series, fazendo nada, nadinha, mas tenho minha consciência gritando dentro de mim como uma mãe zelosa ditando o que seu filho deve fazer, a que horas levantar, o que comer, ou seja, regras, regras.., regras de sobrevivência em sociedade e que me tornam mais humana e integrada ao meu meio.
Às vezes eu queria entrar na cabeça de uma pessoa sem transtorno bipolar e saber se ela ou ele passa por esse tipo de coisa, imaginei que sim, mas com menos questionamento, nosso problema é questionar demais, é sentir demais, é perguntar demais em lugar de vivenciar as coisas em lugar de procurar as causas.
Faz um tempo me condicionei a não procurar muitas raízes, a não ir ao fundo e nem ao alto, e descobri que o meio da balança é muito confortável, e ser raza não me torna burra, mas me traz paz. O mal de muitos de nós é nos perder na demagogia, talvez por isso este blog seja assim, egoísta, porque quando eu aprendi que o egoísmo era a verdadeira bondade, que um bom não é o melhor sim, passei a ser uma pessoa melhor e com a consciência mais leve.
A diferença entre o bem e o mal se define por um contexto social e cultural, mas principalmente na transformação mental que o individuo sofre ao longo da formação de seu caráter, o bem e o mal pode vir a serem conceitos completamente deturpados dentro de uma pessoa, nem sempre o que é correto para mim é para o outro.
Meu insight veio.
Estou deprimida por que meu agressor veio me pedir desculpas, desculpas apenas para aliviar o lado dele, não por que se arrependeu do que fez, eu vi nas expressões dele, e disse que ele faria tudo outra vez se ele tivesse oportunidade, e disse que se houvesse outro momento eu não iria confiar na policia nem na família. Nenhuma vingança, nenhuma cela ou surra, doeria mais nele como eu acredito que os gritos e o meu choro nesse dia, doeram tanto nele e em meus tios, astucia adquirida, astucia usada, astucia guardada. Ele estava bêbado nesse dia, dava para sentir o bafo dele do outro lado da mesa.
Como eu disse antes, o certo e o errado variam de lado...

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Conhece-te a ti mesmo

Sócrates há milênios disse algo, que nem todos compreenderam.
Hoje eu me pergunto se a humanidade nasceu viciada em olhar para o outro e não para si mesmo.
Eu me sinto bem, sei quem eu sou, me conheço.
Estou ciente de que necessito do meu tratamento em dia para estar bem, e além dele outras coisas como um pouco de determinação como por exemplo me deitar e dizer a mim mesma "durma" e pela manhã "acorde".
Uma vez lendo A Paixão Segundo G.H. de Clarice Lizpector, livro que nunca tive paciência de ler até o final, mas as duas primeiras páginas me foram suficientes; nelas a autora esclarecia o formato de uma relação desgastada, onde já não havia amor, e sim habito, e o habito havia transformado o individuo em dependente, e essa dependência ela nomeou como uma "terceira perna" não necessária mas presente e fazia com que a personagem se sentisse à mercê daquele tripé.
Conhecer a mim mesma e não construir tripés desnecessários para mim vem sendo minha disciplina atual.
Minha meta de ano novo, a qual comecei a por em prática após o carnaval vem dando certo; mudar meu ciclo circadiano.
Eu, desde criança, durmo durante o dia.
Disciplina tem sido meu mantra. Agora, já quase em junho, metade do ano, me sinto feliz em saber que estou conseguindo. Ainda que meu corpo me traia as vezes (não tem sido muitas).
Conhece-te a ti mesmo, já dizia Sócrates.
Para nós Borderlines, Bipolares, depressivos, "normais"... Que temos esse privilégio de manter contato com nós mesmos.
A minha dica hoje é essa.
Boa Noite!

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Saldo do Dia

Hoje acordei sabendo que não teria remédios para as próximas semanas, apenas por uns quatro dias.
Isso somando ao fato de que na próxima semana é carnaval, pode ser um desastre.
Tinha algum dinheiro guardado que meus pais enviaram justamente para os remédios, mas eu moro no interior e é difícil consegui-los aqui, somando o fato da greve na capital tudo fica mais complicado.
Saí com R$ 100,00 na bolsa decidida a pelo menos pagar algum médico para me dar as receitas, mas e então? Como conseguir os remédios? Fui até a farmácia e descobri que nesta semana já engordei mais1kg, resumindo, já são 6kg desde que estou tomando Quetiapina no lugar do Topiramato.
Ocorre que ninguém aqui sequer sabe oque um Topiramato, bom por um lado ruim por outro...
Fui até a Secretária de Saúde e fiz meu cartão do SUS (finalmente) mas saí de lá com um gosto amargo na boca, para que aquilo ia me servir se na cidade não há psiquiatra?
A última vez que tomei Quetiapina prolongadamente engordei 20kg, depois depois de alguns meses sem tomar emagreci 12kg em um mês, de graça!
Sem contar que esse remédio deprime mais e dá mais preguiça.
Meu quarto está em desordem, eu sou muito meticulosa na arrumação dele, estou dormindo mais de 14hrs por dia e na última semana comecei a balancear minha alimentação, mas ainda assim ganhei mais 1kg!!
Eu sou partidária de que um um ambiente saudável influi muitíssimo no meu estado de ânimo porém, onde moro está um caos!
E tudo tende a piorar, eu me tranco no meu quarto e ponto.
Eu não vou deixar de tomar a Quetiapina antes de falar com um psiquiatra, mas como meu ansiolítico está acabando, e eu sei como eu sou sem remédio me sinto um pouco em desespero.
Por outro lado, algo dentro de mim continua, ainda que eu negue, me dizendo "será que eu sou mesmo bipolar?", depois de quatro anos de tratamento surgiu essa duvida?
Eu sei que é hora de me virar sozinha, mas eu queria estar sozinha, em um ambiente meu, coisa que não vai ocorrer tão cedo.
Preciso lidar com o que tenho e o que eu tenho agora não é muito, mas como diz uma amiga, pior é nada!
Será que eu estou precisando de ajuda? Que eu não estou conseguindo lidar com um possível episódio? Ou é indignação e tristeza mesmo?
Tenho que decidir como aplicar o dinheiro, se na faculdade, se em ir até outro Estado me consultar com algum psiquiatra, mas das três coisas só tenho dinheiro para uma...

sábado, 4 de fevereiro de 2012

Quetiapina FDP!

É isso mesmo, hoje tive um insight, dentro dele vários outros, uma coisa em loop infinito deles tipo "A Origem", aquelo com Leonardo Dicaprio..
1. A Quetiapina engorda
1.a. A Quetiapina engorda por que além de me deixar sedentária e dormindo feito uma vaca no verão abre o apetite, principalmente à noite.
1.b. A Quetiapina engorda porque além de abrir o apetite, abre para doces!
2. A Quetiapina, mesmo depois de anos continua sendo para mim mais um sonifero que um controlador de humor, mas é um controlador de humor!
3. Estou sem psiquiatra e sem dinheiro e sem saco de ir a um.

Para vocês entenderem como foi meu processo com o TAB eu explico meus remédios:
2007- Ano I
Psiquiatra super cansado, morto de sono todas as seções; nunca me disse oque eu tinha.
Eu tomava:
Rivotril à noite para ansiedade;
Depakote (não lembro a dose)
Sertralina, também à noite.

2007-2008
Mudei de país para ficar com meus pais, disse pedi ajuda à eles pois estava mal.
Após vários testes cognitivos e observações comportamentais, e o repasse do meu ex psicoterapeuta (onde ele dizia finalmente, que eu era bipolar ou tinha muito de bipolar) veio o diagnostico.
Inicio do tratamento:
Fluoxetina    40mg  as 8h
Alprazolam     1mg as 19h
Topiramato 100mg as 21h
Quetiapina  100mg as 22h
Zolpidem      10mg sempre que houvesse dificuldade para dormir.

Lembro que pela manhã minha mãe era quem tinha que me acordar e meter a fluoxetina guela adentro junto com o copo d'água, para mim sempre seria impossível ser constante com acordar "cedo".
No demais eu tinha a obrigação de tomar os remédios na hora exata.

2008-2009 - Ano II
Depois de perceber que a Quetiapina me deixava completamente zumbi conversei com minha médica e fomos baixando. Também não me dei bem com a Fluoxetina pelo que mudamos.

Fluvoxamina 100mg 19h
Alprazolam      1mg  19h
Topiramato  100mg  22h
Zolpidem à noite em caso de dificuldade para dormir e 50mg ou 100mg de Quetiapina caso eu me sentisse alterada.

2012- Ano V

Estou no Brasil, não tenho dinheiro mas me viro como posso, o Topiramato acabou no final de Novembro e como eu tinha muita Quetiapina guardada estou me virando com ela.
Sem Psiquiatra mas seguindo as orientações da minha ex Psiquiatra que era óteemaaaa!

Alprazolam      1mg 19h
Fluvoxamina 100mg 19h
Topiramato     50mg 22h mas como acabou estou tomando>
Quetiapina        25mg 21h
Zolpidem caso tenha dificuldade para dormir (não tenho, de tanto emprestar! Todo mundo aqui em casa tem algum tipo de depressão, eu sou a 3° Bipolar)

Graças a Quetiapina nesses dois meses, mais ainda no último mês quando percebi que está surtindo efeito, engordei 4kg.
Pela noite eu devoro tanto nescau com leite em pó, sem água,  que chego a comprar 3kg de leite em pó e 1kg de nescau.
Hoje quando ia fazer a compra nescau+ Leite em pó me pesei e vi a merda, voltei para casa desanimada, tentei almoçar mas a comida daqui me fez quase vomitar de tão ruim e meu apetite está para doce, então acabei mudando de ideia, e com certeza depois desse post vou comprar doce...

Olha a receita:

4 col. de sopa de Nescau
6 col. de sopa de leite em pó
Misture tudo em uma xícara ou um pequeno bowl e adicione 3 col. de sopa de água.
Bata tudo com uma colher e aproveite!

É, eu tô ligadinha que estou indo ladeira abaixo...........rolando que nem uma coisinha gorda e fofa para o fundo do poço!


sábado, 21 de janeiro de 2012

É proibido pensar!

Tenho me dito isso ultimamente.
Vide o fato de que não tenho publicado há alguns meses.
Mudança de país, cidade, ficar sem internet um tempo, mas aqui estou eu, retornando àquilo que me desmantela quando me deixo pensar: minha condição bipolar.
A vigilância é parte do dia, da noite, parte de mim.
Nos momentos em que me deixo ser, ou deixei-me ser como lembrete inconsciente a mim mesma, de que há de fato, outra coisa a me testar constantemente.
E esta outra coisa as vezes dormita dentro de mim, outras, como agora, acorda em sinal de alarme, reclamando que foi indevidamente incomodada.
No meu fórum interno delibero, oque está causando esse reboliço?
Aniversário+ Natal+ Ano Novo= pensar em mim mesma!
Pensar em mim e sobre mim nunca foi algo que eu gostasse, mas, se tornou um exercício obrigatório.
Quem tem TAB e está bacana sabe a necessidade de fazê-lo, ainda que seja, algumas vezes, o trampolim para um novo episodio.
 Pois bem, não é proibido pensar, posso fazê-lo. E quando o faço me sinto atada, amarrada, presa mesmo por pilulas, horários, e controle comportamental.
Eu sinto falta de ser "normal", de pensar em viajar sem ter que planejar quantos comprimidos vou precisar.
Sou rebelde nata, controlar essa rebeldia, ou sublimar ela positivamente me esgota.
Uma pessoa com TAB pode ter uma vidar normal dizem os médicos, claro que podemos, física e psicologicamente passamos desapercebidos, nos misturamos com os demais.
Mas o esforço para cumprir com a vida é o dobro de um ser humano normal.
Admiro tanto quem tem um empreguinho medíocre! Quem vai todos os dias à faculdade até se formar! Esse tipo de coisas os médicos não nos dizem; "você terá dificuldade em fazer o mesmo todos os dias".
Então você me dirá: mas acordar, ver TV, escrever, etc.. não é fazer o mesmo todo dia?
Sim é, mas tente trazer uma atividade extra à isso, experimente!
O ir e vir para mim é aterrorizante! Mas eu sou fruto desse ir e vir.
Me digo sempre, nada como o tempo para estabelecer as coisas em nós. Então ao tempo me ofereço todos os dias sem me auto-violentar.
Sem pensar...

Filhos

Ultimamente tenho pensado com o chegar da idade como seria ter um filho.
Nada fácil pelo que tenho lido!
Uma mulher saudável corre o riso de ter DPP, imagina uma com TAB?
Se o que me mantém é a medicação e a força de vontade como poderia mantê-los durante uma gravidez, onde os hormônios fazem a festa?
E hoje ter filho significa ser mãe solteira, é difícil encontrar um par, é difícil manter um relacionamento, eu por exemplo não aparento minha bipolaridade, tive uns quantos namoros, mas nenhum prejudicado pela TAB.
Mas e quando não houverem remédios de controle? E forem apenas hormônios e TAB funcionando juntos?
Mais uma coisa que me pode ser negada, claro, se eu deixar.
Para tudo há tempo ( nesse caso não muito) e solução.

Muito amor as mães que sofrem de TAB e muita paciência de seus filhos!

Minha casa dos outros

Decidi morar sozinha.
A casa não é alugada e também não é minha, mas a dona nunca está e gosta que alguém esteja cuidando da casa.
Decidi que é hora de cortar as amarras da segurança de morar com outras pessoas, seremos eu e duas cachorras e bastante espaço.
Estou contente com minha decisão.
Monalisa dando língua
Sei que vou ter milhões de problemas mas serão deliciosamente meus! Só meus!
Não há formas de fugir de mim mesma, então vou encarar essa decisão como fruto de um esforço anterior que me trouxe até aqui, e aqui é bom.
Não só bom como deslumbrante!
Me considero boa vizinha, boa pessoa, agora só desejo encontrar comigo mesma em paz!
Estou me dizendo "Yayá, não se autocritique, não se autocensure, apenas tenha discernimento e aja com coragem através da verdade e daquilo que você acha correto".
E correto para mim agora é recomeçar minha vida.
E claro! Não perder de vista que eu sou e para onde vou.
Me desejem sorte leitores tímidos!
Mesmo que seja em pensamento.
Espero que venham muito boas postagem de lá daquela casa legal.
Solidão é uma faca de dois gumes, mas agora quero o lado doce, se eu puder!

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Dia primeiro

...eu ligo!

A rotina vai se montando sozinha.
Mudei de país... sim, outra vez!
Incrível como o sistema de saúde brasileiro é precário, inclusive para quem tem plano.
BANDEIRA DO BRASIL
Aqui os psiquiatras e psicólogos só te visualizam, só te vêem de verdade se eles virem a cor do dinheiro!
Minha primeira visita a uma psiquiatra foi pelo plano de saúde estadual para funcionários públicos.
Psiquiatra bem recomendada, consultório cheio, consulta só marca dia 1° para dentro de 45 dias.
A Consulta:
- Dra. aqui o passe da minha psiquiatra anterior para que  a Sra. entenda o trabalho que fazíamos.
(Leve olhada de desdém ao papel que estava todo em espanhol mas entendível à leitura médica)
-Vamos mudar algumas coisas.
-Dra. acho que não seria um bom momento visto que estou nessa há quatro anos verdade? Melhor seria que nós duas nos conhecêssemos e assim estabelecemos uma relação de confiança!?
Saí do consultório 15 minutos depois (foi o tempo que ela demorou para me fazer as receitas que eu precisava) pois os representantes de venda de remédios com suvenires bacaninhas estavam esperando para vê-la.
Recepção,
- Por favor, gostaria de marcar minha consulta de retorno (big smile face).
- Qual plano?
-Ah esse plano só marca dia 1°.
- Sim mas eu já comecei com esta psiquiatra gostaria de marcar consulta de retorno!
- É mas só dia primeiro, você têm que ligar...

Ok! Pelo menos fiquei orgulhosa de ter conseguido ir ao médico.
Ó BELEZA!

Dia 1° liguei, liguei, liguei!!! Era feriado...

Dia 2 liguei, mas só marca dia 1° ... mas então moça, eu liguei ontem mas ontem era feriado!
- Acontece de cair em feriado..
- Moça, eu tenho meus direitos!
tum... tum... tum... tum... tum... tum...


É aqui é assim, meus direitos se resumem a uma operadora de telemarketing que deixa "cair a ligação". Eu sei como isso funciona, já fui operadora.


Agora quatro meses depois peno de posto de saúde em posto de saúde mendigando receita.
Em algum dia 1° que não seja feriado irei ligar de volta,  e marcar uma consulta para dentro de 45 dias...


Meu controlador de humor acabou faz um mês, mas sou precavida e tinha um de emergência, dia primeiro eu ligo!
BAIANO NÃO MORRE VIRA PURPURINA